非暴力沟通4个步骤

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你好，我是高朋，今天我们接着昨天的内容把这个沟通的4个步骤讲完，这4个步骤其实非常简单，第一个就是说事实，不评判，第二：说你当前的感受，第三：说原因 第四就是：明确说出你的请求，这个是个步骤你不但要背会，还要尽量用到你生活中去，今天我就给你举两个例子来具体应用应用一下。

比如说，你是一个公司的领导，你发现一个员工，比如说小张，最近总是迟到，于是你找他谈话。

如果你上来就说，小张啊，我觉得你最近工作态度可不行，怎么老是迟到？

你看这是什么呀？这明显就是你的评判，而不是你通过观察得到的事实是吧。

一般这样开始的对话，即使你的这个员工小张嘴上不敢说，可是心理可能已经有100个不服了，什么叫总是迟到，我这个月不就迟到3次吗？我把工作任务完成不就行了吗？发工资这么低，谁愿意受你气，大不了老子不干了。

所以，一旦沟通以这样对抗的方式开始，就别想在真正解决什么实质的问题了啊，并且你和你员工的关系，也只会因此而变得更疏远，更糟糕。

那正确的方法应该怎么说呢？还是先冷静的观察，然后，只说你观察到的事实，而不是发表你对这件事的评判，你可以说，小张，我看了一下你的这个上个礼拜的考勤记录，你最近这一周里啊，一共迟到了三次，对不对？

你看这个时候，你并没有因此而给他贴。工作态度不好，还有经常迟到，等等这些标签，记住贴标签是最不好的习惯之一，你会立刻激起别人的情绪，当你不带任何评判地去陈述，你观察到的客观事实，对方的情绪，他就没有理由生气，你们在没有情绪驱动的前提下，才有可能开始真正有意义的沟通。

因为，事实是最不容易引起对方反弹，好了，以上就是说话的自我修炼，第一步啊，讲事实不评判。

那么接下来就是第二步，讲出自己的感受啊，当你阐述完你观察到的客观事实，以后啊，紧接着，你要准确的识别到，你认为这件事而生气的情绪，并且把它说出来，这就是说出你当下的感受，你说出来的这个过程啊，其实就是让对方也一起，来识别到，你因为这件事而生起了如此的情绪。

但是，事实上呢，平时我们却总是刻意的忽略了这一步，都选择遵从于理性，遵从于大脑选择把自己的感受，干嘛压抑住埋在心里，觉得不应该表达出来，为什么我们会让理性脑控制着我们去压抑感受，把感受压在心里头呢，是因为我们从小就是这么被教育的，社会习惯文化，通通都要求我们如此不小心摔倒了，打针疼，被同学欺负了，想家了，受委屈了，等等等等啊，我们都被教育不能哭，要坚强，以至于，我们从小啊就被忽略了太多的感受，被习惯教育成什么呢，认为隐藏情绪，他就是最高的境界啊，就是长大了，这就是成熟，哭表达自己的感受呢，这就是丢脸啊，矫情麻烦会被人嫌弃，但事实是什么呢，如果一个人，他不懂得正确的面对自己的情绪，不懂得去疏通疏导它，让它自然的流经而去，一味地选择用大脑的所谓的理性，所谓的知识，所谓的道理去压抑控制对抗情绪，那么放心，这样的话，你的情绪，根本就没有被转化也没有流走，根本就没有消失，而是暂时都积压在那儿了，随时等着爆发一个大火，然后对你的人际关系和人设造成毁灭性的打击，或者干脆直接就压抑出病了啊，这个癌，那个癌不都是这么来的吗？所以，第二步，就是要识别自己当下的情绪，并且表达自己当下的感受。

来咱们再打个比方，你女朋友和一个男闺密出去逛街了，你知道以后有些不爽，如果你女朋友问你怎么了？

这时候，你要是说我觉得你都有我了，为啥你还需要个男闺蜜？女闺蜜还不够啊？

注意了，这个够和不够就又是评判了，因为你认为够了，你女朋友可不一定认为是够的，你要是这么一说，我敢保证一定找吵架，你女朋友一定得反抗，人家会说，凭什么呀？我认识我男闺蜜，平时你早多了，再说了，我男闺蜜比你还了解我，还知道照顾我，然后我们一起逛街，舒服得很，怎么啦？再说我跟他又没什么，你看要是这样一来二去的话，你们肯定最后大吵一架，弄不好呢，还得闹分手，根本就不可能解决你们之间的任何问题，原因呢，就在于一来你没说事实，二来你没说感受，你上来就评判你，活该吵架啊，活该被喷。

那怎么说才是正确的表达感受呢？如果你这么说，亲爱的，你今天是不是和你的男闺蜜逛街了？你看这是事实吧，虽然吧。这件事儿，其实他也挺正常的啊，没什么问题，但是我心里还是会有一些紧张，会胡思乱想，我会不安，哎，你看这就是感受，你想啊，你要是这么说话的话，你女朋友还会用刚才那段话来反击你吗？

到底哪些是感受呢？难过忧伤痛苦愤怒、烦躁，孤独，紧张，慌乱，开心愉悦，心疼等等等等，这些他都是感受，要是你的这个，词汇量不够的话，你就去网上搜搜啊，丰富一下自己的这个沟通的武器库，你想在社会上混语言，你得先丰富起来啊，越丰富越能承载你的真诚和能量，越能打动人，当你能够学会用最真诚的方式，准确地表达出自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通，此刻你真实的想法去让你们彼此之间的这个关系，进一步得到提升，

咱们继续啊，再下一步，当你陈述完客观事实，也表达完自己的感受以后，紧接着就要说说为什么你会有这样的感受，也就是得找到这个感受的根源，并且你也得让对方知道啊，咱们还拿那个女朋友让男闺蜜陪逛街，这个例子来看。

当你前面按照咱们讲的陈述完事实，说出你的感受，这个时候啊，你就该干嘛了，要和他分享你的这种感受的来源，怎么说呢，你这么说啊，宝贝啊，我之所以会有一些难过和不安，应该是因为我太爱你了，我发现我是有些害怕，我自己做的不够好，对自己有点没信心，可能担心呢，你会把我，和你的男闺蜜去做比较，有点缺乏安全感，也许是因为害怕失去你的原因。

你看啊，你说他如果听你这么一说，怎么会，还忍心跟你吵架呢，那还不得，把你抱在怀里头安慰一下子吗，对不对啊。

咱们到最后一步，也是临门一脚了啊，那就是请求帮助，什么叫请求帮助啊，就是坦诚的明确的告诉对方你的需求，你希望对方可以怎么做，记住，一定是要告诉对方你想要什么，而不是你不要什么，更不是让对方去猜，这个很重要，大家都挺忙的，反正一般是让我猜，我肯定直接告诉他不好意思，我不猜，你要非常明确的说出你的要求，越具体越好，才能继续说男闺蜜逛街的那个例子啊。

你可以这么说，亲爱的，或者宝贝儿，总之交的越肉麻越好，你看啊，我也不是不讲道理，我知道你有自己的社交自由，但是我真的希望从今以后，如果你在需要有人陪你逛街，你可以第一时间想到的是我，而不是你的男闺蜜，我可以全程帮你拎包，你渴了，我给你买水累了，我背着你有太阳，我给你打伞买东西给你刷卡，当然了，如果我实在是有事儿抽不出空的时候，你跟男闺蜜出去逛街，我也是可以接受的，如果你要是能答应我，那我就会特别的有安全感，我会更加的爱你，诶你看啊，你要是这么说要求明确，你要做陪逛街的第一顺位人选，你说你女朋友，但凡，要是和你有点真感情，听完你的这个完美沟通四步曲以后啊，是不是连她男闺蜜叫啥都忘了。

然后你们恋人之间的亲密关系，就在你们的沟通之中，完美地得到了提升，估计你这么一说，至少彩礼钱也能给你省个10万八万的。

最后啊，咱们再把今天讲的四部曲啊，完整的总结一下：

第一、陈述事实不评判

第二、说出自己当下的情绪和感受

第三、找到并且说出产生这样感受的潜意识层面的原因

第四、请求帮助提出你的具体需求

以上4个步骤你背熟了，体悟透了，然后坚持刻意练习，很快你就会发现，你的运气真的会发生改变，以上方法呢，其实我也是从一本书上学到的，这本书很多同学都已经打出来了，就是非暴力沟通，如果你深入学习，可以去某宝上买一本再看看，我是高朋，我们明天见。

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编译者/作者：8分钟区块链

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